Yolotl

Palabra náhuatl que significa corazón.

No es tu nombre, naturalmente, pero da igual. De momento esa es una de las partes de mi cuerpo que parecen estar volviendo a la vida cuando te veo. Y si, digo bien, es UNA de las partes de mi cuerpo que parecen estar despertando, porque  ya pensaba que el golpe había terminado con mi deseo para siempre, trágica que es una.

Dudo que llegue a tener algún tipo de relación contigo, me parece que eres hetera (no podías ser perfecta), pero me en-can-tas.

No voy a comenzar a hacer pseudo-poesía barata acerca de tus ojazos y la manera en que mueves las manos pero si puedo decir cómo babeo cuando te veo aunque sea de lejos, la cantidad de tiempo que invierto sirviéndome café al lado de la ventana solamente porque allá afuera vas tú caminando, el gustazo que me dio cuando me descubrí a mi misma pensando en tí en términos que no tenían nada que ver con el trabajo, lo mucho que me cuesta concentrarme en lo que me dices porque estoy tratando de idear cómo llegar a besarte sin que salgas huyendo, cómo tengo que cruzar los brazos cuando estamos de pie una al lado de la otra por que muero por poner mis manos en tu cintura y atraerte hacia mi... ¡demonios! me había olvidado de cuánto me gusta una curva cintura-cadera femenina como la tuya...

Guapi, estoy segura que ese cuello tuyo pide a gritos que alguien lo mime, ¿me das chance?

La primera vez que te vi fue en diciembre y me dijeron que trabajaríamos de manera coordinada. Yo estaba muy mal y a pesar de eso sentí cómo se me dilataron las pupilas al verte. De un rápido vistazo revisé todo tu entorno: "no lleva alianza, está soltera; no hay fotos de pareja, puede no tener una relación vigente; hay una foto de una niña, ¡qué bonita niña! ah, es tu sobrina... no tienes hijos; ¿eso son canas? ¡preciosas!..." te di un buen repaso sin que te dieras cuenta.

En enero te hubiera matado, tú sabes porqué, pero hasta eso, me pareció que tenías los ovarios muy bien puestos aunque un poco de inexperiencia...

La verdad es que ha sido de a poquito eso de que me vayas gustando cada vez más. Llevo la ventaja de no ser una niña. Yo sé meter freno, no estoy lista para enamorarme y mucho menos de una heterosexual pero, ¿cómo explicarte? eres el síntoma de que estoy sanando y te sientes tan bien que solamente por eso ya te ganaste un sitio en mi memoria, en mi vida y un rinconcito de mi corazón.

¿Te lo diré? ¿no te lo diré? ¿te daré esta dirección para que leas esta carta? no lo se... de momento van ganando las ganas de decírtelo personalmente... espero que no salgas corriendo, tenemos que seguir trabajando juntas.

Salir del armario... por última vez

Sigo esperando la fecha en el juzgado. Ayer la procuradora me dijo que el juez no había ido y que por eso no le habían dado el expediente a la funcionaria pero que ya había hablado con ella y que se había mostrado bien dispuesta a poner la fecha lo más pronto posible. Que ya si eso, cuando tuviera alguna noticia me llamaría o me mandaría un mensaje pero que no me preocupara. Yo estoy cada día más ansiosa por irme. Toca soportar la incertidumbre...

Mientras tanto como el lunes cumplí años y sorpresivamente mi hermano llamó para felicitarme (debe tener radar, hace años que no lo hacía), decidí que ya que voy a regresar a México y dado todo lo que he vivido no me apetece en lo más mínimo  meterme nuevamente en el rollo de las mentiras y/o versiones alternativas de la realidad.

Mi hermano me quiere mucho, pero como me lleva diecisiete años y salió de casa cuando se graduó y consiguió trabajo en otra ciudad en realidad nunca hemos convivido mucho ni tenemos una relación de hermanos convencional.

Con mi hermana fue diferente, aunque ella se casó cuando yo tenía 10 años, seguimos conviviendo, ella estuvo siempre cerca. Él no... y aunque yo también lo quiero digamos que nunca hubo confianza plena. Si a eso le agrego que él es muy religioso la verdad es que me daba pereza decirle que soy lesbiana y exponerme a un sermón; por eso cuando me vine para acá solamente le dije que me venía a vivir con mi ex en funciones y dejé que su imaginación hiciera el resto.

Decía, ya que regreso con semejante mochila de vivencias no me da la gana volver al rollo del disimulo así que decidí mandarle un mensaje por facebook ( a él y a sus hijos) y ver su reacción. Total, más distanciados de lo que hemos estado en los últimos años no podríamos estar.

El mensaje fue este:
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Hola querida. Familia:

Antes que nada quiero pedirles perdón por lo alejada que he estado de todos ustedes. Debí hacer las cosas de otra manera pero en su día no tuve la fuerza necesaria para hacerlo y ahora no quiero cometer el mismo error.

También quiero decirles que los quiero mucho a todos y que les pido que hagan extensivo esto que les digo a quienes no están incluidos en este mensaje.

Muy pronto volveré a vivir a Monterrey. Supongo que para nadie sera una sorpresa que les diga que el motivo de que yo haya estado viviendo en España todo este tiempo es que soy lesbiana y me enamoré y he estado viviendo con quien pensé que seria mi compañera de por vida.

No ha podido ser. Ella me ha dicho que no me quiere como  

antes y yo considero que lo que necesito hacer es volver a mi tierra y con mi gente. Espero volver a Monterrey antes de diciembre, les mantendré al tanto.

No quise hablar de este tema (mi preferencia sexual) antes con ustedes porque no quise herir su sensibilidad religiosa. Muchas veces lo que no se nombra es como si no existiera. Ahora que Dios y la vida me dan la oportunidad de volver a Mexico y me obligan a comenzar de nuevo, me niego a que haya un muro de mentiras entre nosotros, yo realmente los quiero mucho.
También quiero decirles que no me arrepiento ni reniego de mi naturaleza. No considero que haya nada malo en ella ni pienso hacer nada por cambiarla... Espero que el amor que siempre me han demostrado les inspire para respetar mi opción de vida.
Besos llenos de cariño para todos ustedes espero que estemos en comunicación, ahora si...

Los quiero mucho

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Una por una fueron llegando las respuestas.

Todos (mi hermano y mis tres sobrinos) me dijeron lo mismo: te queremos mucho, te hemos extrañado, queremos abrazarte, tienes un lugar en mi casa, avísanos cuándo llegas para ir a recibirte, eso de que regresas es la mejor noticia que podías darme...

Me ha emocionado mucho. Me parece un ejercicio maravilloso de respeto por parte de ellos sobre todo si tomamos en cuenta que además de que mi hermano es muy religioso, mis dos sobrinas están casadas con pastores de iglesias y por lo tanto se les supone un criterio conservador. Quiero imaginarme que además de que me quieren, tiene que ver con su reacción el hecho de haberme mostrado sincera pero firme al mismo tiempo. Estoy contenta, me siento más ligera y creo que ahora si, ya no me falta salir del armario con nadie que me interese... fuera lastre, como me han aconsejado...

La virgencita fosforescente

No cabe duda, las amigas son tan necesarias como el aire y la luz para preservar la vida. Y ya lo sabía pero lo he comprobado (una vez mas) este fin de semana.

Me invitaron a pasar mi cumpleaños en buena compañía y tuve la oportunidad de aceptar. Una de mis amigas (hetera y mexicana) dice que está convencida de que uno de los aprendizajes que debo obtener de todo este terremoto en mi vida es el de aceptar lo que se me ofrece. Que tengo la manía de ser muy independiente y autosuficiente (qué ironía, mi ex en funciones dice que le pesa que sea su sombra, que la agobio). Otra de mis heteras dice que necesito aprender a dejar ir lo que me sobra en la vida (refiriéndose a relaciones que como esta, han terminado) para dejar sitio a lo bueno que está por llegar y que debo abrirme para recibirlo...

Pues algo de todo esto sucedió y yo me dejé llevar. Y resulta que descubrí que Tarragona es la ciudad de mis sueños por esa manera que tiene de abrazar al mar. No conozco toda la costa mediterránea pero dudo que haya otro balcón tan bello como Tarraco.

Caminar por sus calles, ver los bolardos pintados de colores, pasear por el espigón lleno de gatos, mojarme con la lluvia, ver unos novios (no jóvenes, maduritos) saliendo del ayuntamiento recién casados, comer como si no hubiera un mañana, bebernos dos botellas de cava (compartidas con laquetecuen y Siempre suya), llevar de paseo a Paquito, sentirme querida, recibir abrazos al por mayor, machacar a Chris que debe quereme mucho porque aguanta cuanta tontería se me pasa por la cabeza... llorar, reír y volver a llorar, sin pudor; todo eso será de hoy en delante el significado de Tarragona para mi...

Estas tres mujeres derrochan empatía; soportaron mis silencios, mi drama (que es tan pequeño comparado con tantas cosas), mis malos ratos, en resumen, mi duelo.

También esta tierra con mar ha sido el lugar donde he sentido que pasaba a otra etapa del duelo que es la de la profunda pena sin ira, que duele pero que no puede evitarse, que tiene que vivirse.

Se lo he dicho a las tres en  privado pero ahora en público: no me va a alcanzar la vida para agradecerles el apoyo que me están dando...

Pero como no todo va a ser drama, también hubo un detalle que a Chris y a mi nos hacía sonreir y es que Siempre suya tuvo un dia (completito) de canción recurrente, tanto que le da título a este post y que hizo que la pobre de Chris se sonrojara en la estación del AVE cuando yo le grité desde lejos: "CHRIIIIIIIIIIISSSS NO SE TE OLVIDE ENCOMENDARTE A LA VIRGENCITA FOSFORESCENTEEEEEEEEEEE"
Pobrecita mía...