Viva todavía...

Vaya por Dios, ¿todo este tiempo llevo sin escribir?
Pido perdón por haber dejado de visitar los blogs de mis amigas queridas, me puse a trabajar y de pronto mis días se redujeron a tres horas libres en las que tienen que caber dos paseos diarios con Indiana, la preparación de mi desayuno y comida del día siguiente, la preparación e ingesta de la cena de cada día, la previsión de la ropa que me podré al día siguiente... vamos, que estoy hecha una maquinita productiva como corresponde a alguien que nació y se crió en mi ciudad.

No todo es trabajo. Los fines de semana he ido al cine mucho más que en los últimos diez años; me he pegado un festín de películas de todos los niveles de calidad y he descubierto que dentro del cine, una vez que la luz se apaga, dejo de existir y soy capaz de sumergirme en esa trama y esas imágenes. Es como una droga que me hace olvidar todo por el tiempo que dura la película.

Al principio salir de la sala y volver a la realidad era muy duro. Poco a poco eso se ha ido matizando como suele suceder con todo en la vida.

Otra de mis novedades es que mis muelas de pronto comenzaron a desmoronarse. Eso sucede porque al dormir toda mi tensión se aloja en mis mandíbulas y la presión va resquebrajando las muelas... Uso desde hace tiempo una protección que en España se llama férula y acá se llama guarda, pero esa está también hecha polvo. Fui con la que era mi dentista antes de irme a vivir a España pero descubrí que en  mi ausencia se ha convertido en una mercenaria  que me hizo las cuentas del gran capitán (su presupuesto era mi sueldo de tres meses completito), y cuando le dije que estaba pasando una mala racha económica le dijo que no había problema  que ahorrara y cuando estuviera lista para el desembolso, que volviera...

Salí de allí llorando e imaginándome a mi misma desdentada. A los pocos días mi sobrina Fe se puso malísima de una muela infectada y un amigo suyo le recomendó a un dentista rehabilitador y la atendió tan bien que me decidí a probar suerte con él.

Un ángel resultó ser el tipo. Uno de esos pocos que andan por allí que se ponen en lugar del paciente y se ponen la mano en el corazón y no en el bolsillo. Me ofreció rehabilitar mi mandíbula para corregir el problema de la presión, reconstruir mis muelas quebradas y hacerme una serie de guardas (férulas) protectoras con una técnica que él mismo está desarrollando. Y todo por menos de la mitad de lo que me iba a cobrar la otra pero además con la idea de que le vaya pagando según vaya pudiendo...

¡Me puse feliz! y mi felicidad me duró nada... a mi dentista lo asaltaron por quitarle el móvil y le dieron cinco disparos (es el riesgo de vivir en mi ciudad). No se murió pero perdió un metro de intestino (recibió dos disparos en el vientre, uno en el pecho, otro en un pie y otro en un brazo) y pasará un buen tiempo antes de que vuelva al trabajo. No me importa. Lo voy a esperar...

Hay muchas otras cosas que contarles pero espero conseguir llevar un ritmo de publicación aceptable, ¡me hacen mucha falta! Como le decía a farala el otro día, estoy atrapada en heterolandia...

También me acabo de encontrar con que ¡ya no funciona el reader de google! asi que tendré que poner barra lateral para darme cuenta de sus actualizaciones pero poco a poco...

Sean generosas y visítenme...

La vida reseteada

Salí de Monterrey en marzo del 2007. En ese momento pensaba que mi futuro estaría en España por muchos años y que volvería de visita o cuando fuera viejecita a retirarnos en mi ciudad. Mi ex y yo fantaséabamos con eso... ese futuro se fue diluyendo poco a poco, especialmente cuando comenzaron los fortísimos problemas de seguridad en Monterrey y finalmente cuando mi ex me mandó a tomar viento fresco.

Cuando yo veía las noticias de ejecuciones, tiroteos, asaltos, enfrentamiento armados, ejército patrullando las calles, bloqueos de las avenidas, personas colgadas de los puentes, secuestros, desapariciones y demás actos propios de la delicuencia organizada y de la guerra contra el narcotráfico, lloraba. Cuando hablaba con mi gente y me decían que se consideraban afortunados cada noche cuando se acostaban porque eso significaba que habían tenido suerte un día más, me dolía el alma de saberlos en semejante peligro.


Las cosas siguieron así durante muchos meses, años. Desde la distancia me parecía que mi gente se acostumbraba a vivir con normalidad en un estado de guerra. A asumir las muertes como algo que estaba allí y que le podía tocar a cualquiera. Al cabo del tiempo hubo un hecho más violento que todos los anteriores y ese pareció ser el nudo de la trama de horror en que se había sumido Monterrey. A partir de eso hubo algo así como un clima de violencia sostenida pero no creciente y después de las elecciones nacionales más recientes poco a poco las cosas parecen haberse ido calmando (aunque esto lo digo bajito para no despertar a los demonios).

Por mucho tiempo, cuando yo pensaba que mi vida seguiría al lado de mi ex, decía y repetía que la ciudad de la que había salido no existía ya y que era una pena pero que yo no tenía a dónde volver... en esaconvicción estaba cuando de pronto mi mundo desapareció y yo me quedé colgada de la brocha... y me di cuenta que existiera o no, Monterrey era el único sitio a donde me podía dirigir. Le anuncié a mis amigas y a mi ex que regresaba. Ella se sorprendió mucho, no sé si pensaba que me quedaría ne un lugar donde no tenía trabajo ni forma de salir adelante pero desde luego yo sentía que si había alguna parte donde podría conseguir trabajo era donde había dejado mis raíces y mis contactos. Mis amigas me dijeron que les dolía dejar de verme o tenerme cerca pero que me entendían y que era afortunada porque era una oportunidad de comenzar de nuevo desde cero.

Emprendí pues el regreso con un saquito de miedos que no expresé a nadie de manera total. Miedo a no poder salir de paseo con mi perra, miedo a no poder salir adelante, a tener que ser una carga para mi hermana, miedo, miedo y miedo.

Como esa sensación normalmente me impulsa a moverme y nunca me ha paralizado, antes de viajar ya me había conseguido un trabajo de fijo y dos trabajitos extra. Esa parte estaba cubierta pero todo lo relativo a la seguridady a cómo encontraría a mi gente estaba bastante difuso.

Cuando llegué me encontré con que las cosasestaban efectivamente más calmadas y no solamente era una percepción desde fuera, sino que también algunas personas me lo comentaban. Me hice el hábito de pasear dos veces diarias con Indiana y las cosas en esos paseos han ido cada vez mejor. Incluso tengo ya un grupito de personas (y perros) conocidas en el parque.

Pero la mejor sorpresa me la he llevado con mi gente... y es que ¡me he encontrado con que todos mis amigos y familiares ahora son mucho más felices que antes! y más fuertes. Un amigo me contó de la vez que quisieron asaltarlo y de pronto se encontró con cinco tipos con pistolas rodeando su coche y diciéndole que se bajara y se los entregara y cómo pudo salir pitando ileso cuando se distrajeron con un ruido y pensaron que era la policía. Mi mejor amiga me contó cuando un joven con una pistola la asaltó cuando sacó dinero de un cajero y que ella se hizo cargo de la situación porque le tocó un ratero armado pero inexperto y tembloroso y ella decidió que con uno que estuviera muerto de miedo era suficiente. También tengo el relato de otra amiga que recibió una llamada en mitad de la noche en la que le decían que en ese momento iban para su casa a matarla a ella y a sus hijos y ella decidió que estaba muy cansada, se acostó de nuevo y se durmió... y no pasó nada. Y así por el estilo casi todos tienen historias en las que sacaron a relucir un valor que no sabían que tenían y que a pesar de los pesares les ha permitido mantener la dignidad y plantarle cara a "los malos" que escomo llaman a los delincuentes, zetas y sicarios.

Evidentemente todo ese esfuerzo les ha dejado una secuela y es que ahora le dan importancia a las cosas que la tienen y en consecuencia son mucho más conscientes de lo bueno que tienen y disfrutan más. ¡Son felices! Están además muy orgullosos de su cultura, de su ciudad, de sus redes sociales y todos sin excepción me han dicho lo contentos que están de que haya regresado, que me quieren y que no estoy sola. Sentir que me integro en esta tribu de gente fuerte y valiente me ha emocionado más de una vez y admito que mi autoestima se está reforzando porque si esta gente que le ha plantado cara a una guerra me considera una de los suyos(porque lo soy) y me sostiene en su red (porque lo hacen) quiere decir que yo también soy fuerte, valiente y solidaria...

Aquí si se acabó el mundo y hay un cambio de era, es la vida reseteada.

La odisea de Indiana y Luz

Nota: estoy escribiendo esta entrada en un teclado sin tildes ni enies, lo soento.

Este ha sido uno de los viajes mas accidentados de mi vida. En realidad el adjetivo justo es horrible.

Decidi volar desde Madrid para ahorrarle un trayecto en avion a Indiana ( mi perra). Los perros tienen que ir en una jaula en la panza del avion y eso es traumatico para ellos y supongo que aun mas para mi, Indiana es muy miedosilla y ha estado conmigo desde muy cachorra, tenia dos meses cuando la recogi de la calle y ahora tiene seis anios y medio.

Un dia antes mi ex nos llevo a Madrid en coche y esa noche la pasamos en casa de unos amigos suyos, solamente me acerque a casa de Farala para cenar con ella y con Chris. Estuvimos muy bien, muy tranquilas y tuve oportunidad de ver a Elenita y a Kali. En este punto debo disculparme porque debi buscar a algunas personas para despedirme pero mis ultimos dias en Espania fueron tan duros que sentia que tenia la fuerza contada para irme, lo siento Lenteja, lo siento Juli...

Al dia siguiente saque a Indiana de paseo, me duche, desayune y apenas estaba comentando con mi ex y su amiga cuando me llaman por el movil y me avisan de la agencia de viajes que el vuelo de Mexico DF a Monterrey estaba cancelado y la aerolinea me habia puesto en el primer vuelo de la maniana siguiente. Me darian hotel para pasar la noche, cena, desayuno y transportacion. Ese vuelo saldria a las seis y media de la maniana...

Como loca le pedi a la amiga de mi ex que me permitiera conectarme y le envie mensajes a mi hermana, a mi sobrina y a mi amiga D. Para que suoieran que no llegaria como estaba previsto sino hasta el dia siguuente y me fui con el corazon hecho nudo pensando en mi Indiana y si me la recibirian en el hotel.

Ya en Barajas (y despues de una super cola) me dijon en el mostrador que Indiana no estaba registrada para viajar y que mi comprobante de pago no estaba registrado. El avion ya estaba con todos los animales permitidos y que yo podia viajar pero ella no. Me puse bastante alterada, lo reconozco.  Me enviaron a otro mostrador. Alli magicamente me dijeron que mi reserva si estaba cinfirmada y el pag regsitrado y que acababa de haber una cancelacion y que Indiana podia volar.

Documente el equipaje y me entere que mi vuelo tenia dos horas de retraso por "descanso del personal". Me citaron para una hora y media mas tarde para que entregara a Indiana... Mi ex dijo que ella habia quedado para comer y que ademas nk era capaz de esperar todo ese tiempo porque no soportaba ver como se iba Indiana (a mi que me parta un rayo, verdad?) y como se estaba atacnado le dije que se fuera... Cuando nos quedamos solas me puse a llorar de incredulidad de verme sola. Me sentia tan vulnerable que debo haberlo reflejado. Un senior mayos, ingles, vino y me consolo! Se permitio acariciarme una mejilla y decirme que lo sentia mucho. Se lo agradeci de todo corazon, necesitaba contacto humano.

Finalmente entregue a Indiana y tres horas despues iniciamos el vuelo. por fortuna dormi a ratos, no lo sabia pero me iba a hacer falta. Llegamos al DF sobre las diez de la noche y teniamos que pasar los controles sanitarios para poder meterla al pais. Yo me habia preparado con todos los requisitos que venian en Internet, pero me salieron conla novedad de que el certificado de salud que llevaba no era valido porque no tenia menos de diez dias de haber sido expedido y que la sulucion era que algun veterinario ,hiciera otro... Otro veteerinario? En el aeropuerto? A las doce de la noche? Casi lloro... Pero oh! Salvacion! Alli casualmente habia un veterinario que tanen llevaba un perro en el mism vuelo!... Y oh! Casualidad! alli lo conociany el me podia hacer el certificado... Claramente me estaban viend la caa de turista perono discuti. Estaba cansada y debil. Pague sin rechistar los 150 pesos que me pidio. De milagro llevaba yo dinero mexicano... Prueba superada, faltaba mas...

Fuimos a hacer cola para el transporte que nos llevaria al hotel. Cuando digo fuimos, me refiero a Indiana en su jaula (25 kilos), mi maleta(otros 25 kilos), mi equipaje de mano (10 kilitos mas) y mi agotada persona... Ya casi llegando a la metanos dice el encargado que el hotel esta lleno y que vayamos a que nos asignen otro... Por fortuna habia mas gente en la misma situacion y alguien se hizo cargo de escandalizar en la aerolinea. Nos dieron otr hotel, a las dos de la maniana estaba yo dandole de cenar a Indiana y cenand algo y misma. A las tres y media de la maniana me estaba duchando, a las cuatro pasaron por nosotras para llevarnos al aeropuerto de nuevo. A las seis y media salio el vuelo para Monterrey y a eso de las ocho (28 horas despues de haber salido de la casa de los amigos de mi ex) aterrizamos.

Con mi agotamiento y mi cargamento, sali a la sala de espera con las lagrimas preparadas para el reencuentro con mi hermana y oh! No estaba... Me di na vuelta por llegadas internacionales por si se habia confundido y nada... Sali a la calle porque pense que no tardaria y media hora despues seguia espeandola sin tener forma de comnicarme con ella... Y descubri que aun tenia energia para ponerme furiosa. Ya estaba yo ingeniando la manera de irme sin espera mas cuand llego de l mas tranquila... Finalmente llegamos a casa. 

Supongo que si mi Indiana y y sobrevivimos todo esto, es porque somos unas chicas muy fuertes e intrepidas verdad? Seguiremos informando...

Resistencia

Eso es lo que siento ahora. Ya se que en cuanto me ponga en marcha todo irá mucho más rápido de lo que supongo pero la cosa es: ¿cómo comenzar?.

Objetivamente se que será mucho más sencillo que cuando desmantelé mi casa en Monterrey para venirme a vivir acá. Para comenzar no voy a tener que deshacerme de muebles, menaje y un amplio surtido de recuerdos de toda la familia... pero estoy tan cansada emocionalmente que no siento demasiada energía.

Por otra parte, en aquella ocasión una amiga me ayudó. En realidad es la madre de una amiga... y es una de esas mujeres enérgicas, resueltas, que no es tiembla la mano para decidir qué se guarda y qué se tira... es una pena que no esté aquí. En fin... supongo que no me queda más remedio que armarme de mis podcast de Café del Sur y comenzar.

Lo que tengo que hacer es simple: revisar la casa de abajo a arriba y sacar todas mis cosas (libros, discos, fotos, ropa, recuerdos).

Una vez hecha la montañita decidir qué quiero conservar y qué no.

El siguiente paso será destinar lo que no: contenedor de ropa, contenedor de basura, ¿regalos a alguien? dudo que haya cosas que puedan caber en esa categoría...

Posteriormente de lo que si quiero conservar habrá dos clasificaciones más: lo que me llevo ahora y lo que empacaré para que me lo mande la Terremoto (que se ofreció a enviarme lo que quisiera y no fuera urgente, por barco... ya llegará).

Finalmente de lo que me llevaré, dejarlo en espera para ser empacado el día 19... porque el día 21 de noviembre me voy. Ya tengo el billete, ya he pagado el de Waffle también... y me quedan escasos diez días en este país. Cuando lo digo, lo escribo o siquiera lo pienso se me llenan los ojos de lágrimas, yo que pensaba que ya no me quedaban...

Comienza ahora si en serio, la tanda de despedidas. Espero que todo mundo comprenda que no tengo el cuerpo para adioses prolongados. No soy capaz de irme sin decir "hasta luego" a la gente que he querido pero tampoco soy capaz de, por ejemplo,  sentarme y participar en una comida de las que se estilan aquí y que comienzan a las tres de la tarde y siguen hasta las siete u ocho con toda la gente conversando y haciéndose cafecitos o bebidas como si no pasara nada. Si me pasa. La que he sido durante siete años y medio (el tiempo que he estado con mi ex en funciones) se muere. Está naciendo otra que irá por el mundo de otra manera. No me apetecen largas tertulias para acompañar ese tránsito. Tampoco estoy dispuesta  a hacer concesiones porque a alguien más quiera estar conmigo horas y horas para despedirse...
Siempre suya me decía el otro día que ella y laquetecuen ya quieren que me vaya y las entendí perfectamente. Ellas,  Chris, Catrina y S., son las amigas de este lado del charco que han estado más cerca de mi en todo este tiempo y sé que están tan agotadas como yo. Siempre suya lo dice porque ella y las demás entienden tanto como yo lo largas que han sido estas catorce semanas.

Se que lo que digo suena muy egoísta. Lo siento... parte de mi proceso es sentirme muy enfadada porque creo haberle dado demasiado a ella, a la que yo creía que sería la compañera de mi vida y el resultado ha sido una gran patada... ¿Que ella lo habrá vivido de otra manera en la que mi papel seguramente será menos bueno? probablemente, pero como yo lo he sentido como lo he sentido, en este momento mi reacción es cerrarme, resguardarme... ya vendrá el tiempo de volver a confiar, supongo.

Por cierto, hace un par de días el abogado me mandó un msg de móvil. "Hola Luz. Ya está la sentencia, Aún no me la han mandado, pero cuando estén los testimonios os avisará la procuradora para daroslos." Ya estoy divorciada...

En fin... que me tengo que poner en marcha, que mis cosas no se van a empacar solas...

La virgencita fosforescente

No cabe duda, las amigas son tan necesarias como el aire y la luz para preservar la vida. Y ya lo sabía pero lo he comprobado (una vez mas) este fin de semana.

Me invitaron a pasar mi cumpleaños en buena compañía y tuve la oportunidad de aceptar. Una de mis amigas (hetera y mexicana) dice que está convencida de que uno de los aprendizajes que debo obtener de todo este terremoto en mi vida es el de aceptar lo que se me ofrece. Que tengo la manía de ser muy independiente y autosuficiente (qué ironía, mi ex en funciones dice que le pesa que sea su sombra, que la agobio). Otra de mis heteras dice que necesito aprender a dejar ir lo que me sobra en la vida (refiriéndose a relaciones que como esta, han terminado) para dejar sitio a lo bueno que está por llegar y que debo abrirme para recibirlo...

Pues algo de todo esto sucedió y yo me dejé llevar. Y resulta que descubrí que Tarragona es la ciudad de mis sueños por esa manera que tiene de abrazar al mar. No conozco toda la costa mediterránea pero dudo que haya otro balcón tan bello como Tarraco.

Caminar por sus calles, ver los bolardos pintados de colores, pasear por el espigón lleno de gatos, mojarme con la lluvia, ver unos novios (no jóvenes, maduritos) saliendo del ayuntamiento recién casados, comer como si no hubiera un mañana, bebernos dos botellas de cava (compartidas con laquetecuen y Siempre suya), llevar de paseo a Paquito, sentirme querida, recibir abrazos al por mayor, machacar a Chris que debe quereme mucho porque aguanta cuanta tontería se me pasa por la cabeza... llorar, reír y volver a llorar, sin pudor; todo eso será de hoy en delante el significado de Tarragona para mi...

Estas tres mujeres derrochan empatía; soportaron mis silencios, mi drama (que es tan pequeño comparado con tantas cosas), mis malos ratos, en resumen, mi duelo.

También esta tierra con mar ha sido el lugar donde he sentido que pasaba a otra etapa del duelo que es la de la profunda pena sin ira, que duele pero que no puede evitarse, que tiene que vivirse.

Se lo he dicho a las tres en  privado pero ahora en público: no me va a alcanzar la vida para agradecerles el apoyo que me están dando...

Pero como no todo va a ser drama, también hubo un detalle que a Chris y a mi nos hacía sonreir y es que Siempre suya tuvo un dia (completito) de canción recurrente, tanto que le da título a este post y que hizo que la pobre de Chris se sonrojara en la estación del AVE cuando yo le grité desde lejos: "CHRIIIIIIIIIIISSSS NO SE TE OLVIDE ENCOMENDARTE A LA VIRGENCITA FOSFORESCENTEEEEEEEEEEE"
Pobrecita mía...

Cuenta regresiva

Asi es como estoy ahora, contando los días para volver. Pasando en casa el menor tiempo posible porque me puede la tristeza, porque cada rincón que veo me hace recordar detalles vividos o sueños no realizados.

Las amigas me ayudan y mucho. S. y M. me han acogido este fin de semana largo (desde el jueves) y con ellas he llorado sin pudor,  he despotricado y sobre todo, me he sentido muy arropada y mimada.

Ayer nos fuimos a tomar el vermut con A., la vecina, que es una mujer adorable y con una historia personal increíble, que tiene 80 años y que en su juventud fue cantante profesional. Estaba también su nuera (viuda del único hijo de A.) y un amigo del difunto hijo, ex militar retirado facha a más no poder y sin embargo, buena persona.

Fuimos a un bar donde nos dieron una mesa al fondo del local y nos colocaron un biombo que permitía (en las fantasías de alguien) fumar sin ser visto por los demás comensales... Comenzó el vermut/comida como a eso de las dos y media de la tarde y salimos de allí a eso de las siete... lo que ocurrió entre medias fue un recital fantástico por cortesía de A. y de todos los presentes, una borrachera de cava y vino, una fuerte tentación de volver a fumar (vencida) y una comilona de campeonato.

Créeme cuando te digo que si estás de duelo lo mejor que puedes hacer es dejarte arrastrar por una maña... porque entonces te encontrarás que después de la borrachera te llevarán a pasar la resaca caminando como beduina por las calles llenas de gente, bebiendo botellines de agua uno tras de otro porque no te sientes capaz de absorver ni una gota más de alcohol y enontrándote de pronto en una plaza majestuosa llena de gente donde alguien que se ha posesionado del micrófono canta el "Canto a la Libertad" de Labordeta en versión flamenca... agradeces los pitos y los gritos de "fuera, fuera!!!" porque entonces te convences de que lo que ves y oyes no es delirium tremens sino pifia mayúscula de los organizadores de las fiestas del Pilar.

Después arrastran lo que queda de tí a un bar donde no te sientes capaz de entrar y te quedas sentadita en la acera junto al contenedor de basura acompañada por unos y otros que vienen a que no estés sola y presencias un espontáneo concierto de jazz mientras sigues bebiendo agua cual camello en oasis y rematas la noche en un sitio donde sirven kebabs y decides dejar el agua y abonarte a la coca cola zero... y cuando estás a punto de echarte a llorar te subean en un taxi que te trae a casa y sin saber ni cómo te encuentras en camita y lista para (por fin) dormir...

Al día siguiente te sientes muy afortunada porque estás muerta pero te han cuidado y has pasado un fin de semana inesperado y maravilloso... ¿Cómo agradecer a S. y M. tanto apoyo y tanto cariño? si es lo que yo digo, hay cosas que no se pagan con dinero... ¡las quiero!