Yolotl

Palabra náhuatl que significa corazón.

No es tu nombre, naturalmente, pero da igual. De momento esa es una de las partes de mi cuerpo que parecen estar volviendo a la vida cuando te veo. Y si, digo bien, es UNA de las partes de mi cuerpo que parecen estar despertando, porque  ya pensaba que el golpe había terminado con mi deseo para siempre, trágica que es una.

Dudo que llegue a tener algún tipo de relación contigo, me parece que eres hetera (no podías ser perfecta), pero me en-can-tas.

No voy a comenzar a hacer pseudo-poesía barata acerca de tus ojazos y la manera en que mueves las manos pero si puedo decir cómo babeo cuando te veo aunque sea de lejos, la cantidad de tiempo que invierto sirviéndome café al lado de la ventana solamente porque allá afuera vas tú caminando, el gustazo que me dio cuando me descubrí a mi misma pensando en tí en términos que no tenían nada que ver con el trabajo, lo mucho que me cuesta concentrarme en lo que me dices porque estoy tratando de idear cómo llegar a besarte sin que salgas huyendo, cómo tengo que cruzar los brazos cuando estamos de pie una al lado de la otra por que muero por poner mis manos en tu cintura y atraerte hacia mi... ¡demonios! me había olvidado de cuánto me gusta una curva cintura-cadera femenina como la tuya...

Guapi, estoy segura que ese cuello tuyo pide a gritos que alguien lo mime, ¿me das chance?

La primera vez que te vi fue en diciembre y me dijeron que trabajaríamos de manera coordinada. Yo estaba muy mal y a pesar de eso sentí cómo se me dilataron las pupilas al verte. De un rápido vistazo revisé todo tu entorno: "no lleva alianza, está soltera; no hay fotos de pareja, puede no tener una relación vigente; hay una foto de una niña, ¡qué bonita niña! ah, es tu sobrina... no tienes hijos; ¿eso son canas? ¡preciosas!..." te di un buen repaso sin que te dieras cuenta.

En enero te hubiera matado, tú sabes porqué, pero hasta eso, me pareció que tenías los ovarios muy bien puestos aunque un poco de inexperiencia...

La verdad es que ha sido de a poquito eso de que me vayas gustando cada vez más. Llevo la ventaja de no ser una niña. Yo sé meter freno, no estoy lista para enamorarme y mucho menos de una heterosexual pero, ¿cómo explicarte? eres el síntoma de que estoy sanando y te sientes tan bien que solamente por eso ya te ganaste un sitio en mi memoria, en mi vida y un rinconcito de mi corazón.

¿Te lo diré? ¿no te lo diré? ¿te daré esta dirección para que leas esta carta? no lo se... de momento van ganando las ganas de decírtelo personalmente... espero que no salgas corriendo, tenemos que seguir trabajando juntas.

Tetris

Casi está todo listo.Solamente me falta jugar un poquito al tetris para terminar de acomodar todo en la maleta.
Es increíble como se ven las cosas cuando avanza el proceso del duelo, la ira pasa completamente y solamente queda esa dolorosa aceptación que según la Kübler -Ross es la etapa final.

En estas últimas horas y gracias a mi amiga A. que es psicóloga, entendí (una obviedad) que mi percepción de todo este desastre no es la única ni es quizá verdadera al cien por cien; que la vivencia de mi ex en funciones es verídica para ella y que aunque cada una tenga una realidad distinta para explicar lo que aquí ha sucedido, ninguna está completamente en lo cierto.

Me queda la pena de sentir que esta historia que en su día fue tan linda, no tenía posibilidades de haber resultado bien... en el fondo siempre estuvieron esas diferencias que las dos quisimos ignorar.

¡Qué gracia! ahora me doy cuenta que el tetris no lo estoy jugando solamente con los objetos en la maleta, también con mis ideas y sentimientos dentro de mi...

Novedades

Todo se precipita: el lunes firmaremos la ratificación del divorcio. Ha salido muy rápido gracias a las oraciones/buenas vibraciones y/o eficiencia de la procuradora que, como tantas otras personas que me he topado últimamente, es una mujer muy empática.

La otra novedad es que desde el día del microencuentro las cosas con mi ex en funciones se han suavizado muchísimo.

Eso me hace estar más tranquila. Terminar esta historia que ha sido tan importante para mi en mitad de discusiones, faltas de respeto y dolor me hacía mucho más difícil esta parte del duelo. Nos separamos si, nos divorciamos... este es un fracaso en toda regla... pero por lo menos sin más heridas gratuitas.

Ignoro si mi ex en funciones sigue con su nuevo amor pero por lo menos ya no tengo que soportar ni su presencia virtual ni sus llamadas... y la convivencia obligada con mi ex en funciones ha vuelto a ser cariñosa, supongo que habrá recapacitado al darse cuenta de que en realidad me voy y será muy difícil que nos volvamos a ver.

Tengo mil cosas en la cabeza, lo primero será comprar el billete para tener una fecha de partida. Teniendo ese límite temporal tendré que organizar todo lo relativo a mi mudanza...

Seguiré comentando... gracias por la compañía en este proceso.

Hay días y días...

ADVERTENCIA: esta es una entrada de las que yo denominaría "muy patética". No hace falta que la leas ni que la comentes si no estás de humor condescendiente.


Desde que volví de Tarragona mi estado de ánimo ha sido tipo montaña rusa.
El día que llegué y el siguiente fueron un mar de llanto. Cualquier motivo era bueno y no tener motivo también. El viernes (ayer) en cambio me sentía tranquila y a ratos hasta contenta. Una de mis amigas mexicanas (que es psicóloga clínica) dice que es la manifestación de algo que ella llama "mis núcleos sanos".

Supongo que para esos pequeños desconocidos el esfuerzo fue demasiado grande porque hoy amanecí con pesadilla, bastante idiota, por cierto: mi ex en funciones se ponía un pijama que es mío y que ella me regaló y cuando yo le decía que me lo diera, que me lo quería poner ella me decía que no, que era suyo, que además a mi no me quedaba bien y que no recordaba habérmelo regalado...

Es graciosa esa parte de nuestro cerebro que diseña las tramas de los sueños, mira que simbolizar todo lo que está pasando a través de un ridículo pijama. En fin. Que eso ha bastado para que inicie el día con mal pie y aunque no he llorado (no es para tanto), si tengo esa vaga sensación de nostalgia de sentirme acompañada. Es raro. No es precisamente que eche de menos a mi ex en funciones (que debe estárselo pasando pipa con su novia actual). Es que tengo como ganas de saber que hay alguien más en casa... un ser humano, que las pobres perras no me bastan.

Esto de los duelos es cosa chistosa. Blau por ejemplo, dice echar de menos despertar con alguien y también me parece que siente ganas de que alguien la acompañe cuando siente miedo. Yo disfruto dormir sola. Honestamente ha habido contadas ocasiones en que disfrute pasar toda la noche con alguien más en la cama;  frecuentemente esas ocasiones han coincidido con los primeros tiempos del enamoramiento, ya después como que me falta espacio. Tampoco siento que me haga falta compañía para cosas como ir al médico o hacer trámites... lo mío va más por el lado de que de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que aunque soy muy capaz de vivir sola me gusta saber que hay otra persona en casa y que puedo compartir con ella el momento de comer, de tomar algún aperitivo, de ir a dar un paseo... conversar... lo que viene siendo compañía.

Yo que suelo odiar hablar por teléfono, de pronto me veo examinando mis contactos y tratando de decidir a  quién darle la lata hoy. Con lo cansinos que son los duelos ajenos, que en cierto momento todo mundo piensa: "pero bueno mujer, ¿no te parece que ya está bien?"

Y luego está el tema de la dignidad. O el orgullo. O lo que sea que me hace sentir pudor de seguir fastidiando al personal que dicho sea de paso, se están portando conmigo de una manera increíble. Todas. No puedo pensar en alguna que se haya echado atrás, estoy tan agradecida...

Finalmente está el repertorio de consejos que me sé de memoria y que he recitado a mis amistades que han pasado por un duelo y que ahora mismo me cuesta seguir:

1. Llora todo lo que necesites (estoy asqueada de llorar y en ocasiones no puedo controlar las lágrimas)
2. Sal a la calle y que te de el aire y el sol, la naturaleza es sanadora. (No me siento capaz... ¿y si me encuentro a alguien y tengo que volver a contar toda la película?)
3. Haz un poco de ejercicio, muévete!. (¿Con qué energía?)
4. Arregla tus cosas, prepara maletas, empaca todo para que la terremoto te lo pueda enviar cuando te vayas. (Nuevamente... no tengo energía y encima como no tengo fecha, me parece que esa labor tan triste la puedo dejar para después. La he ido aplazando semana tras semana)
5. Escucha música, ponte a leer, ve la TV, vete al cine, distráete. (Eso si lo hago)
6. Come bien, no te atiborres de porquerías. (Estoy orgullosa de mi. He conseguido hacer una comidita sana para comerla yo solita ¡sin compañía de nadie!)
7. No te aisles, busca a la gente. (suspiro, lo que más me cuesta... más que el ejercicio. Pero bueno, para eso está el blog, ¿no?)

En fin... que espero que el tiempo se deslice de alguna manera menos viscosa... estoy comenzando a hartarme...

La virgencita fosforescente

No cabe duda, las amigas son tan necesarias como el aire y la luz para preservar la vida. Y ya lo sabía pero lo he comprobado (una vez mas) este fin de semana.

Me invitaron a pasar mi cumpleaños en buena compañía y tuve la oportunidad de aceptar. Una de mis amigas (hetera y mexicana) dice que está convencida de que uno de los aprendizajes que debo obtener de todo este terremoto en mi vida es el de aceptar lo que se me ofrece. Que tengo la manía de ser muy independiente y autosuficiente (qué ironía, mi ex en funciones dice que le pesa que sea su sombra, que la agobio). Otra de mis heteras dice que necesito aprender a dejar ir lo que me sobra en la vida (refiriéndose a relaciones que como esta, han terminado) para dejar sitio a lo bueno que está por llegar y que debo abrirme para recibirlo...

Pues algo de todo esto sucedió y yo me dejé llevar. Y resulta que descubrí que Tarragona es la ciudad de mis sueños por esa manera que tiene de abrazar al mar. No conozco toda la costa mediterránea pero dudo que haya otro balcón tan bello como Tarraco.

Caminar por sus calles, ver los bolardos pintados de colores, pasear por el espigón lleno de gatos, mojarme con la lluvia, ver unos novios (no jóvenes, maduritos) saliendo del ayuntamiento recién casados, comer como si no hubiera un mañana, bebernos dos botellas de cava (compartidas con laquetecuen y Siempre suya), llevar de paseo a Paquito, sentirme querida, recibir abrazos al por mayor, machacar a Chris que debe quereme mucho porque aguanta cuanta tontería se me pasa por la cabeza... llorar, reír y volver a llorar, sin pudor; todo eso será de hoy en delante el significado de Tarragona para mi...

Estas tres mujeres derrochan empatía; soportaron mis silencios, mi drama (que es tan pequeño comparado con tantas cosas), mis malos ratos, en resumen, mi duelo.

También esta tierra con mar ha sido el lugar donde he sentido que pasaba a otra etapa del duelo que es la de la profunda pena sin ira, que duele pero que no puede evitarse, que tiene que vivirse.

Se lo he dicho a las tres en  privado pero ahora en público: no me va a alcanzar la vida para agradecerles el apoyo que me están dando...

Pero como no todo va a ser drama, también hubo un detalle que a Chris y a mi nos hacía sonreir y es que Siempre suya tuvo un dia (completito) de canción recurrente, tanto que le da título a este post y que hizo que la pobre de Chris se sonrojara en la estación del AVE cuando yo le grité desde lejos: "CHRIIIIIIIIIIISSSS NO SE TE OLVIDE ENCOMENDARTE A LA VIRGENCITA FOSFORESCENTEEEEEEEEEEE"
Pobrecita mía...

Microencuentro

Ayer estabas triste. Dijiste que no sabías si te quedarías con la casa cuando yo no esté. Que era una casa demasiado grande para una persona sola.

Dijiste también que durante el fin de semana, si el tiempo te lo permitía, le quitarías las olivas al árbol.

Me diste ternura, como siempre. Te dije: "Venga, te ayudo, vamos a recoger las olivas. Lo haremos en un momento,"

Caminaste detrás de mi, dócil. Te dije qué barreño debíamos usar para que cupieran todas las olivas. No discutiste.

Parecía como si el tiempo hubiera vuelto atrás.

Nos llevó más de media hora pero las cogimos casi todas. Dejamos algunas para los pájaros.

Te dije: "¿lo ves? ha sido un momento."

"Todo es más fácil entre dos..." fue tu respuesta...

Hubo un tiempo

En el que me decías que no querías que me muriera antes que tú, que no lo permitirías y que no lo soportarías. Yo te respondía que eso no era posible porque yo no podía soportar otro duelo tan grande en mi vida... mírame ahora, pasándolo sin opción posible, por cortesía tuya.

Hubo un tiempo en el que teníamos conversaciones absurdas que yo plasmaba en mi blog y las que me leían me decía lo bonito que era ver la complicidad que teníamos... míranos ahora, que lo que yo digo te resulta incomprensible y lo que tú dices me suena absurdo.

Hubo un tiempo en que viajábamos juntas y cuando entrábamos en nuestro coche a una ciudad nueva lo hacíamos oyendo a la negra Sosa, como una costumbre y cuando íbamos a Valencia en tren y pasábamos por Sueca y veíamos aquella construcción de ladrillos teníamos siempre la misma conversación convencidas de que si no lo hacíamos se colapsaría el tiempo y el espacio... mírame ahora, viajando sola, evitando ver el edificio de Sueca y cantando una y mil veces la canción de la negra Sosa que he elegido como salvavidas.

Hubo un tiempo en que me dedicabas poemas de Benedetti y evitabas solemnizar lo obvio y me regalabas el libro Inventario en una noche maravillosa que pasamos en aquel hotelito en las montañas... y míralo ahora, el pobre libro que se quedará en la estantería porque necesito llevarme lo justo para salir adelante y toda esa poesía ahora está envenenada.

Hubo un tiempo en que pensé que cuando me muriera y mirara hacia atrás, te reconocería como el amor de mi vida... no podrá ser. Si es que ese amor existe, de ninguna manera debería ser el que termina en mitad de tanto dolor y tantas cosas sin sentido. No es eso lo que yo quiero para recordar en los últimos instantes de mi vida.

Por eso ahora hay un tiempo en el que me estoy alejando de tí, primero emocionalmente, arrancándome cada pedacito de lo que he sentido por tí, porque no lo mereces y me duele; después físicamente porque dicen que la distancia es el olvido y yo si concibo esa razón y necesito reinventarme y que mi hermana me abrace y volver a ver mis paisajes de toda la vida...

Me repito esta sentencia: "recuerda Luz que nada es para siempre, ni lo bueno ni lo malo..."

El mensaje

Este blog ha nacido para que yo documente el proceso de cambio de vida al que me he visto arrojada... suena dramático pero en realidad es como lo siento. Me han lanzado a cambiar nuevamente de vida y de país y no me queda más remedio que enfrentarlo.

Decía, que ha nacido para que documente este tiempo y el que vendrá y desgraciadamente no todo puede ser festivo como cuando me llevaron a pasar la resaca caminando por Zaragoza. Vamos allá...

Cuando volví de Zaragoza comencé a tener la sospecha de que en mi ausencia mi ex en funciones había traído a su actual en funciones a la que sigue siendo nuestra casa. No lo quería creer pero eso que llaman intuición no me falló y al llegar a casa lo confirmé.

Cuando le pregunté porque lo había hecho me dijo que porque esta también es su casa y es verdad... pero resulta que también es MIA! y me quise morir de coraje de pensar que la otra (es maravillosa esa frase de novela: la otra) hubiera estado en MI casa, viendo MIS fotos donde estoy con MI madre, oliendo MIS rosas, bebiendo en MIS copas y comiendo en MI mesa... por no pensar en la planta alta de la casa...

Me convertí en la versión casera de Belén Esteban y de esta boquita salieron sapos y culebras. Le dije a mi ex en funciones que era de todo menos guapa, me dijo que si le iba a chillar que me fuera a la montaña, le dije que si se me daba la gana chillar todo lo que me saliera del c...o lo haría... un cuadro, vamos...

¿Qué la hice entender que la fiestuqui que se montaron era una tremenda falta de respeto? pues no señoras... como se diría en mi tierra, le valió madres (le importó un pijo). Se sentó a comer, terminó, se fue a hacer la siesta todo de lo más digna y ofendida...

Entre tanto yo estaba comprobando que de infarto no me voy a morir porque si en ese rato no me dio es porque no me va a dar nunca. No puedo recordar cuándo fue la última vez que me sentí así de iracunda. Le escribí a una de las amigas con las que estuve en Zaragoza y que ya le había yo comentado mis sospechas. No recuerdo bien pero supongo que me metí al Facebook a decírselo a mis amigas de cabecera y que no me han dejado sola ni un instante, lo que si recuerdo es que una vez que se me normalizó la respiración tuve un rapto de mexicanidad de esos que me vienen dando últimamente y me fui a la sección de "amigos" de mi ex en funciones. Y allí estaba ella, la otra, con su sonrisita de no parto un plato.

Obviamente no la tengo en mi lista de amigos pero ella tiene la opción de mensajes abierta a todo el mundo por lo que sin pensarlo me puse a escribirle... el mensaje que le mandé es este (en el original donde dice "ex en funciones" va su nombre):



Hola

Sabes quien soy así que no hacen falta presentaciones. Este mensaje no lleva la intención de agredirte porque aún cuando no eres persona grata para mi, tengo claro que quien tiene un compromiso vigente conmigo es mi ex en funciones y no tú que eres una mujer libre.
Ignoro lo que ella te haya dicho acerca de nuestra relación y tampoco me interesa saberlo, pero me gustaría que tuvieras mi versión. Cuando tú reapareciste en la vida de mi ex en funciones ella y yo estábamos igual de bien que en los últimos años, ni mejor ni peor y me di cuenta cómo se iba entusiasmando por tí y tú por ella. Supongo que eso son cosas que pasan aunque algunas personas tenemos mayor autocontrol que otras.
Mi resentimiento y mi enfado ha venido porque ella no ha sido sincera conmigo y la he tenido que pillar para tener la verdad acerca de tu relación con ella. No tendrás la oportunidad de conocerme pero que sepas que no me merezco esas mentiras.
En cualquier caso este mensaje es para pedirte de la manera más atenta que ya que ella no es capaz de respetar la casa que hemos compartido durante cinco años, lo hagas tú. Yo no pienso permanecer en este país ni un minuto más de lo que sea necesario para resolver los temas legales que me mantienen atada a mi ex en funciones. Estoy cansada de recibir humillaciones gratuitas por lo que tengo unas ganas locas de irme. Te pido por favor, de la manera más educada que hay en mi repertorio, que te contengas de venir a la casa que he compartido con ella. Me parece una falta de respeto inmerecida el que vengas al hogar conyugal como si fuera la casa de ella sola. Ya lo será en breve, pero de momento no...

Te deseo que tengas con ella mucho mejor suerte de la que he tenido yo.


Entre mis amigas ha habido diversas reacciones cuando les he contado lo que hice. Algunas me han dicho que lo ven innecesario. Otras dicen que si me quedé agusto aunque les parece inútil. Otras me han dicho que les da miedo que esto se preste a burla y alguna me ha dicho que ole mis ovarios... A todas les digo que si, que me quedé a gusto, que seguramente no era necesario pero tampoco lo era que encima de cornuda me apalearan, que bastante se están burlando de mi sin que yo les ayude y que me he quedado tan contenta de la vida porque hoy he tenido la confirmación de que a la otra y a mi ex en funciones les molestó mucho pero claro... como he sido taaaaaaaan educada (aunque si sabe leer se dio cuenta que le dije de todo), no tienen cara para reclamarme ni responderme ni mu... ¿Porqué tengo yo que ser la única que esté incómoda? ya está bien...

Cuenta regresiva

Asi es como estoy ahora, contando los días para volver. Pasando en casa el menor tiempo posible porque me puede la tristeza, porque cada rincón que veo me hace recordar detalles vividos o sueños no realizados.

Las amigas me ayudan y mucho. S. y M. me han acogido este fin de semana largo (desde el jueves) y con ellas he llorado sin pudor,  he despotricado y sobre todo, me he sentido muy arropada y mimada.

Ayer nos fuimos a tomar el vermut con A., la vecina, que es una mujer adorable y con una historia personal increíble, que tiene 80 años y que en su juventud fue cantante profesional. Estaba también su nuera (viuda del único hijo de A.) y un amigo del difunto hijo, ex militar retirado facha a más no poder y sin embargo, buena persona.

Fuimos a un bar donde nos dieron una mesa al fondo del local y nos colocaron un biombo que permitía (en las fantasías de alguien) fumar sin ser visto por los demás comensales... Comenzó el vermut/comida como a eso de las dos y media de la tarde y salimos de allí a eso de las siete... lo que ocurrió entre medias fue un recital fantástico por cortesía de A. y de todos los presentes, una borrachera de cava y vino, una fuerte tentación de volver a fumar (vencida) y una comilona de campeonato.

Créeme cuando te digo que si estás de duelo lo mejor que puedes hacer es dejarte arrastrar por una maña... porque entonces te encontrarás que después de la borrachera te llevarán a pasar la resaca caminando como beduina por las calles llenas de gente, bebiendo botellines de agua uno tras de otro porque no te sientes capaz de absorver ni una gota más de alcohol y enontrándote de pronto en una plaza majestuosa llena de gente donde alguien que se ha posesionado del micrófono canta el "Canto a la Libertad" de Labordeta en versión flamenca... agradeces los pitos y los gritos de "fuera, fuera!!!" porque entonces te convences de que lo que ves y oyes no es delirium tremens sino pifia mayúscula de los organizadores de las fiestas del Pilar.

Después arrastran lo que queda de tí a un bar donde no te sientes capaz de entrar y te quedas sentadita en la acera junto al contenedor de basura acompañada por unos y otros que vienen a que no estés sola y presencias un espontáneo concierto de jazz mientras sigues bebiendo agua cual camello en oasis y rematas la noche en un sitio donde sirven kebabs y decides dejar el agua y abonarte a la coca cola zero... y cuando estás a punto de echarte a llorar te subean en un taxi que te trae a casa y sin saber ni cómo te encuentras en camita y lista para (por fin) dormir...

Al día siguiente te sientes muy afortunada porque estás muerta pero te han cuidado y has pasado un fin de semana inesperado y maravilloso... ¿Cómo agradecer a S. y M. tanto apoyo y tanto cariño? si es lo que yo digo, hay cosas que no se pagan con dinero... ¡las quiero!